просмотров 682

Как выстраивать отношения с детьми в эпоху гаджетов?

Опубликовано: 09 Апреля 2019 Автор: Ярослав РАЗУМОВ | Алматы
Как выстраивать отношения с детьми в эпоху гаджетов?
pixabay.com

Как выстраивать отношения с детьми в эпоху гаджетов? Сложнее ли стало избегать конфликта поколений? Своим мнением об этом с «ЭК» поделилась психотерапевт Валентина Овчинникова.

– Конфликт отцов и детей в истории – вещь непреходящая. С античных времен известно, что старшие поколения всегда недовольны младшими. Но сейчас, кажется, он становится совсем непреодолимым. В чем причина? В гаджетах? Или это заблуждение и никакого конфликта нет?

– Есть, конечно. Мир изменился кардинально, и продолжает меняться. Только за последние 10–15 лет произошло больше перемен, чем, наверное, за 40 предшествующих. Это касается и гаджетов. Старшее поколение не так быстро их осваивает, как молодежь. Образно говоря, те, кто учит, часто отстают в адаптации к современным условиям от тех, кого учат. Наверное, правильно говорить даже не об отставании, а о совсем разных взглядах на жизнь. Отсюда диссонанс во взаимопонимании и, соответственно, во взаимоотношениях родителей и детей. Это специфика нашего времени. Никогда прежде не существовало столь большой информационной и эмоциональной нагрузки.

Проблема не была бы столь серьезной, если бы общество хотело к этим изменениям адаптироваться. Но такого желания нет. Многие представители старшего поколения считают: если дети мыслят иначе, значит, они более поверхностны. Кто-то просто ворчит по этому поводу, а многие пытаются навязать свой образ мышления и свои представления о жизни молодому поколению. В этом и заключается конфликтная основа взаимоотношений взрослых и детей. На самом деле взрослым важно адаптироваться к требованиям современности. Чтобы понимать детей, нужно хоть в какой-то степени жить в их мире.

– А подобное возможно?

– Если родители хотят, чтобы детям с ними было комфортно, то это надо делать. Не дети должны адаптироваться к общению со взрослыми – они только начинают жить. Адаптироваться должны мы. Например, родитель не любит компьютерные игры, а ребенок их обожает. Но, может быть, отцу стоит хотя бы поинтересоваться этими играми? Знать интересы ребенка необходимо: детям важно, чтобы, во-первых, родители принимали то, что они делают, а во-вторых, чтобы им доверяли. Тогда будет контакт.

– Еще в советские времена бытовало мнение, что в нашем обществе система воспитания жесткая, авторитарная, подавляющая, а, например, в Японии у детей много свободы, потому японская нация такая успешная. Что вы об этом думаете?

– Наши прежние способы и принципы воспитания никуда не делись. Конечно, меняются веяния, но, на мой взгляд, в целом сохраняется модель семейного воспитания, построенная на авторитаризме. На самом деле, вопрос даже не в воспитании, а в общении. Воспитание – это не какой-то специальный процесс, не какая-то технология, а общение с ребенком, то, что ему говорят и как говорят в той или иной ситуации.

Самое неприятное проявление нашего воспитательного авторитаризма заключается в гиперопеке над детьми, в желании все за них решить. Начинается это с малого – мы указываем ребенку, как одеваться, как держать вилку. Это рождает у детей пассивность и нежелание вообще что-то делать. У нас принято стремиться к тому, чтобы полностью обезопасить ребенка. И тут встает вопрос: где граница родительской заботы? Ведь ребенок должен сам научиться справляться с опасностями. Я имею в виду не ситуации, когда возникает угроза жизни или здоровью, а опасность в общем смысле. Ребенок должен столкнуться с результатами своего действия или бездействия, чтобы приобрести опыт ошибок и самостоятельных достижений. У нас же зачастую его лишают такой возможности. Мне часто приходится слышать от родителей, как трудно разбудить утром чадо, которому пора в школу, причем не самого нежного возраста. Родители видят в этом его несамостоятельность. Я говорю: не будите. Дайте опоздать.

– Так дети вообще в школу перестанут ходить.

– Ничего подобного, это пример иллюзий, которые мешают нам верить в детей. Дети живут в обществе, а ходить в школу – это практика социального поведения: раз все ходят в школу, значит, должен и я. И вот ребенок раз туда опоздал, два… В школе его начнут ругать, и он перестанет опаздывать, будет сам стараться проснуться вовремя.

– Мой сын-первоклассник как-то выдал: «Хорошо кошкам и собакам, их мамы учат, а людям приходится ходить в скучные школы…»

– Это другая проблема, не касающаяся воспитания. Это большая и больная тема отношения к ученику в системе образования. Очень часто у детей с первых же дней вырабатывается негативное отношение к школе. Но учитель не может найти индивидуальный подход к каждому из 30 учеников в классе. А это то, что необходимо для успешного процесса обучения.

2.jpg

– Возвращаясь к теме воспитания и авторитаризма, хотелось бы снова упомянуть опыт свободы в японском обществе. Однажды я обсуждал эту тему с японцами и неожиданно услышал очень критические оценки: мол, эта «свобода для молодых» привела к появлению таких невиданных раньше в Японии вещей, как неуважение к старшим и подростковая преступность. Получается, что в воспитательном процессе должна быть все же некая золотая середина – и свобода, и контроль?

– Конечно. Этот вопрос часто всплывает на тренингах для родителей. Границы должны быть всегда. Образно говоря, и держать в клетке плохо, и в открытом поле тоже – следовательно, нужна большая огороженная территория. Надо давать ребенку возможность проявлять самостоятельность в определенном диапазоне. Запреты для детей должны быть, но немного: только то, что касается вопросов безопасности жизни и здоровья, все остальное можно разрешать. Ну и конечно, существуют некие правила, индивидуальные в каждой семье, но они должны касаться только морально-этических вопросов. Неправильно, когда родители жестко регламентируют поведение отпрыска: «Туда не ходи, это не трогай», ведь ребенок все должен исследовать. Как устанавливаются правила? Например, мама может сказать сыну: «Ты можешь рвать цветы в саду, но только определенных видов, а вот эти рвать нельзя, потому что я их люблю».

– Но элемент принуждения все же должен быть? Дозированно? Например, не хочет школьник учить английский. Как быть, если не заставлять?

– Тут речь не о принуждении должна идти. Надо спросить ребенка, почему он не хочет этого делать. Дети охотно делают то, что им интересно, а если интереса нет, то откуда у ребенка возникнет желание учить язык? Нужно создать условия, так мотивировать ребенка, чтобы у него возникло желание этим заниматься.

3.jpg

– Можно мотивировать ребенка, говоря ему: «Без таких знаний ты не станешь успешным человеком, не сделаешь карьеру?».

– Во-первых, дети разных возрастов по-разному реагируют на такие заявления. Если речь о детях в возрасте примерно до девяти лет, то бесполезно апеллировать к логике, говорить о каких-то перспективах. Они живут сегодняшним днем. Может быть, они будут все автоматически за нами повторять, но это так и не станет мотивирующими аргументами. Во-вторых, что касается аргументации вообще: чтобы сподвигнуть детей к учебе, для мальчиков и девочек аргументы нужны разные. Есть такая книга «Мальчики и девочки», написанная на основе многолетних научных исследований Санкт-Петербургского института психоневрологии им. Бехтерева, где доказывается, что с момента рождения мозг мальчиков и девочек функционирует по-разному.

– Принципы воспитания, о которых вы говорите, выглядят очень либерально. Не давить, не заставлять, искать мотивацию и компромиссы… Но я не раз встречал людей, которые говорили: «Почему родители не заставляли меня учиться тому-то и тому-то, ведь жизнь могла бы иначе сложиться!».

– Не соглашусь с определением «либеральный», этот подход к воспитанию личности, скорее, гуманистический. Он ориентируется не на то, чтобы очень многое позволить, а на специфические качества и потребности конкретной личности.

Насчет того, что кто-то что-то в жизни потерял из-за родителей, которые не заставляли. Начну с того, что нет людей в мире, которые бы что-то в жизни не упустили. Но тем людям, о которых говорите сейчас вы, надо пойти к психологу и с ним поработать, чтобы разобраться в своей жизни. На самом деле, прозвучит несколько избито, но жизнь человек выбирает себе сам. У меня была клиентка, юрист, из семьи юристов, которая выбрала эту профессию по решению родителей. В какой-то момент она поняла, что ненавидит ее, что всегда хотела быть врачом. Но ведь она пошла на юридический сама! Хоть и по совету родителей, однако никто насильно ее туда не гнал. Это уже вопросы психологии личности, вопрос самостоятельности, ответственности за то, что ты делаешь. И здесь мы с вами возвращаемся к теме маленьких детей. При авторитарных родителях у них нет возможности выбора, и в результате зачастую они делают не свой, а выбор своих родителей. А если у ребенка в семье есть право на выбор и ответственность за этот выбор, то он, став взрослым, не скажет, что в жизни все сложилось не так. В нашем обществе много людей, которые не знают, чего они хотят, потому что им еще в детстве отбили желание хотеть. «Мама, я хочу…» – «Мало ли, что ты хочешь!» – обычный диалог. А надо объяснить: «Я тебя понимаю, но давай это сделаем в другой раз, сейчас у нас другие планы».

– Конкретный вопрос: как быть с чрезмерным увлечением детей компьютерными играми? Что советует гуманистический подход, если не запрещать?

– Запрещать не надо, а ограничивать необходимо. Нужно сказать ребенку: я разрешаю тебе играть, но на определенное время. Оптимально час в день. Это, во-первых, учит ребенка чувствовать время. Во-вторых, понимать, что в жизни всегда есть и будут ограничения. В-третьих, он все-таки получит то, что ему нравится.

Последние новости Казахстана и мира читайте на нашем Telegram-канале